Despedicie el tiempo creyendo que volverias, desperdicie muchos meses pensando que volveriamos a ser lo mismo, crei que seguias amandome. me encataria poder decir que ya esta. que no voy a volver a mirar atras, no voy a volver a hacerme ilusiones, voy a caminar hacia delante, con la frente en alto, orgullosa de poder dejarte y al fin poder decirte adios. pero no puedo porque no entiendo que fue lo que paso, tengo que acostumbrarme a esto, ya no estas mas, te fuiste, y se que no voy a volver a verte, nunca mas o quizas te voy a crusar pero se que van a ser una vez cada muerte de obispo, solo quedan fotos, quizas te vea de lejos. y seguiria diciendo mentiras como: te voy a ver pero no voy a cruzar la calle, para que parezca una casualidad, no voy a dar mas importancia, sos uno mas que me hizo daño, sos uno mas, y pensar que me prometiste no hacerlo, me prometiste hacerme feliz y nunca hacerme llorar, pero no, lo hiciste, llore y no me imagine que me ibas a hacer tanto daño. no te pedi mucho a comparacion de todo lo que fui e intente darte, solo queria ser feliz con vos, queria pasar horas, dias con vos, reirnos por siempre para siempre, por que vos eras mi aire, mis canciones, mis palabras, mis lagrimas, mis sonrisas, mi recuerdo, eras mi gran amor con el cual soñe toda mi vida (exagerando muy poco, nada mas). eras todo para mi, el unico que podia abrzarme y besarme porque no nos despegabamos ni un minuto, estabamos destinados a estar el uno con el otro, siempre abrazandonos, besandonos, no nos podiamos despedir, y me dabas esos besos, que eran interminables, siempre dejandome sin aliento, y cuando me agarrabas mi cara con tus manos, que siempre estaban frias, me mirabas con esos ojos celestes, que me volvian loca, y me decias un te amo con esa sonrisa tan tan no se tan hermosa que nunca voy a olvidar los momentos que pasamos, que siempre voy a recordar. como hoy que fue un dia que lo dijo todo, una dia que te recorde hasta el mas minimo segundo de las 24 horas que tiene el dia, un dia en que llore todo el tiempo, tenia tantas ganas de decirte todo, como me haces mal pero a mimso tiempo haces que me ponga nerviosa y sensible, como me podes hacer eso, darme vuelta la cara, hacerte el simpatico con todos, y a mi no me prestas atencion cuando te hablo ni cuando te miro. pero segui asi, ya entendi, entonces todo lo que me dijiste lo dijiste en vano, para que? para darme falsas ilusiones. no quiero odiarte, pero dia a dia lo haces mas pero al mismo tiempo te amo y no puedo evitarlo y me doy cuenta de lo que perdi y de lo que no tengo gracias a vos. estoy cansada de llorar, caen lagrimas por tu culpa, vos y tu hermosa manera de ser y tus hermosos ojos y tus recuerdos y el recuerdo de esos besos me hacen doler, aunque me encanta recordarlos: cuando saliamos, esos besos que eran los mas dulces que existian, quiero que vuelvan, no quiero solo un hola, quiero ese beso, que nos dabamos a escondidas en un banquito ''de por ahi'', sin que nadie nos viera, quiero ese beso que me hacian dar cosquillas en la panza y como siempre me dejaban ahi pidiendo otro, quiero ese beso, que estaba mas alla de todo, que me encantaba, que me levantaba el animo hasta a las siete de la mañana, como quiero que vuelvan. como perdimos todo: me encantaba caminar y saber que estabas atras mio, para poder abrazarme o hacerme cosquillas, caminar riendonos y sin poder sacarnos los ojos de encima, caminar y enamorarnos mas. como extraño todo eso y como te extraño a vos aunque te odie con lo mas profundo de mi corazon, tengo que admitir, que algo te extraño, que algo te necesito. porque te sigo amando como el primer dia, pero ahora te amo en silencio y eso duele mas que nada.